Детская ревность

Детская ревность

Рождение ребёнка всегда счастье. Особенно рождение второго, потому что уже всё понятно, нет страхов как с первым малышом. Казалось бы, можно наслаждаться счастьем материнства и отцовства. Но не всё так просто. Ведь есть ещё старший ребёнок. А как он отнесётся к рождению брата или сестры? Будет ли он испытывать ревность? И как поступить, чтобы этого не произошло или хотя бы минимизировать последствия.

Что такое детская ревность?

Ревность, прежде всего это страх. Страх ребёнка, что его перестанут любить родители. Когда рождается малыш, то всё внимание переходит к нему. И старшему кажется, что так будет всегда. Ребёнок начинает чувствовать одиночество и обиду. Ревность появится в любом случае, только у кого-то она будет выражена сильнее, а у кого-то нет. Ведь заняли его место. Теперь не он центр вселенной. А вот задуматься стоит, если ревности не будет вовсе. Нормальные ли в этой семье отношения?

Как проявляется детская ревность?

Ревность остро чувствуют дети с маленькой разницей в возрасте. Как правило, школьники переживают это проще. Занятия в школе, домашнее задание, новые друзья и увлечения помогают справиться с этой проблемой. Некоторые дети показывают неприязнь к младшему брату или сестре, отбирают игрушки, не делятся, не играют вместе. Кто-то говорит, что совсем не любит нового члена семьи. Но есть и скрытные дети, которые не показывают свои эмоции в силу разных причин. Это гораздо хуже явной неприязни.

На самом деле причин много. Но в основе всех этих причин лежит страх. И только родители в силе помочь своему ребёнку пережить этот страх.

Причины детской ревности

В чем причина детской ревности? Ревность возникает там, где детям приходится делить мамино внимание. Борьба за любовь — это единственная причина ревности между детьми.

Чтобы мама могла дарить свою любовь детям без меры, и у них никогда не возникал дефицит, для этого она должна сама стать счастливой женщиной. Это ключ! А если мама безответственно относится к себе и состоянию своей психики, то пиши — пропало! Сколько угодно ищи проблему в своих детях или в своем муже, но все будет оставаться по-прежнему плохо.

Мама обязана заботиться о себе! О своем здоровье, о своей красоте, о своем полноценном отдыхе, о своем общении с подружками, покупать себе новую одежду и ни в коем случае не запираться дома одной с детьми в четырех стенах. Хотя современные многоэтажные и многоквартирные дома способствуют этому. Но вы все равно должны стать счастливой и всеми своими силами сохранять эту счастливость в себе ради счастья своей семьи! Это не эгоизм, как вы могли подумать. Эта самая главная обязанность женщины в семье.

Запомните это уравнение: счастлива мама = счастливые дети!

Вы должны четко понимать, в каком состоянии находится сейчас ваша психика. Не требуется ли ей отдых, разрядка или скорая помощь. Ответьте себе на вопрос: «Что мне нужно сделать сейчас, чтобы вернуть состояние покоя и счастья в душе? » Это важно! Потому что наша психика иногда требует лечения также, как и наше физическое тело. Если вы будете заботиться о ней, тогда у вас всегда будет любовь, чтобы дать ее своим близким. И всегда будут силы, давать покровительство своим детям.

Когда старшие дети начинают соперничать с младшими и «испытывать» мамины нервы? Я иногда получаю такие вопросы: «С появлением младшего начались проблемы со старшим. Что произошло с моим ребенком? » Ничего с ним не произошло. Просто вы начали получать «плоды» своего воспитания. Если родители эксплуатируют своих детей. Если срывают на них свою усталость и плохое настроение, то старший ребенок в такой семье начинает срывать свою злость и обиду на младшем, издеваться над младшим также, как издеваются над ним родители. Он будет всеми доступными способами отвлекать маму от младшего и привлекать ее внимание себе.

Какие есть доступные способы у ребенка, с которым потерян контакт? Конечно — это крик и плач. Ребенок думает: «Пусть мама хоть накричит на меня, тогда я пойму, что я есть, я существую и, что меня любят». Понимаете, на какой кошмар обречен такой малыш? Дети начинают конкурировать за мамину любовь, которой катастрофически не хватает.

Одна мама писала мне про своего старшего сына: » Я его бью-бью как сидорову козу, а он все равно продолжает меня изводить своими истериками! А ведь с младшим столько забот! » Я хочу спросить вас, после появления старшего, что младший перестал существовать? Он перестал чувствовать, хотеть, желать любви, его потребности куда-то делись, он резко стал самостоятельным в свои 8 лет? Разве это его проблемы, что мама не умеет организовать свой день так, чтобы всем хватало ее внимания и любви?

Желание подавить, унизить, сделать удобным ребенка — вот что двигает мамой в этот момент. Чего ждать от такого «воспитания»? Психика ребенка искалечена.

Именно это является причиной таких ужасных историй, когда старший братик 3-х лет выкинул из окна новорожденную сестренку, когда мама отлучилась в туалет. Причиной явилось то, что психика старшего ребенка уже уничтожена родителями и он старается хоть как-то спастись.

Подсознательно он чувствует, что появление еще одного ребенка еще более усугубит его положение в этой семье и принесет еще больше страданий, которых он уже и так испытал не по силам. Об этом более подробно я писала в прошлый раз здесь.

Причина всему этому — острый дефицит любви в семье и родители, которые решают свои проблемы за счет детей!

Дети все равно иногда будут драться, спорить, даже если они полны любви. И это вполне нормальное явление. Почему? Потому что дети не в состоянии контролировать своих эмоций. Это особенность обусловлена одной только причиной — тем, что они дети!

Когда наши желания сталкиваются с желаниями других живых существ на планете, например, старшего и младшего брата, то происходит выброс негативных эмоций, связанный с ощущением того, что желаемого достичь невозможно. Это вполне естественный процесс, как для детей, так и для взрослых. Когда мы с вами злимся или обижаемся, мы же не думаем, что это не нормально как-то. Также и дети.

Но разница между взрослыми людьми и детьми заключается лишь в том, что родители к своему возрасту уже должны научиться контролировать свои эмоции и должны помочь своим детям освободиться от негатива. Как бы «забрать» его себе и восстановить мир в душе детей.

Дети имеют право быть спонтанными в выражении своих чувств.

Разрешите им просто быть детьми! Это так здорово.

Требовать от детей контролировать эмоции — это значит учить их подавлять свои чувства. Значит, учить детей делить чувства на «плохие» и «хорошие». На те, которые можно проявлять и те, на, которые наложено табу. Это крайне не естественно для человека и такое подавление приводит к тому, что ребенок перестает понимать себя, свои эмоции. В результате он теряет возможность понимать и достигать свои цели.

В каждого ребенка «встроен механизм» сотрудничества с родителями. Дети прекрасно понимаю, что-только через родителей они могут достичь своих целей и исполнить свои желания. Абсолютно все дети будут стремиться к сотрудничеству, пока этот механизм не будет сломан самими же родителями.

Эта «поломка» в позитивных детско-родительских отношениях является следствием того, что ребенок перестал понимать свои желания и цели. Он уже не понимает, зачем ему нужно выполнять просьбы родителей, сотрудничать с ними, если они не стремятся ему помочь достичь желаемого.

А как родители могут помочь ребенку, если он сам не знает, чего он хочет и не понимает, что он чувствует, благодаря их воспитательным мерам? Замкнутый круг. С детьми становится невозможно о чем-то договорится. Они становятся неуправляемыми.

Вы наверно видели таких деток на детской площадке, которые бегут прочь от мамы, сломя голову, сами не зная куда.

Они никак не реагируют на маму, просто убегают, кричат, все хватают, отбирают у других детей игрушки и т. д. Это результат неосторожного обращения с эмоциями малыша.

Насилие происходит, когда родители в конфликтной ситуации стремятся снять симптом, т. е. подавить истерику ребенка (старшего или младшего, неважно), совершенно не пытаются разобраться в ее причинах, не задумываются о разрушительных последствиях своих действий для психики малыша. Происходит это от непонимания природы ребенка, и потом они «пожинают плоды» своего воспитания.

Поэтому очень важно понимать всем мамам и папам, кто такие их дети и кого они хотят вырастить.

Как подготовить старшего к рождению младшего? Просто любите своего ребенка таким, какой он есть, без всяческих условий. Позвольте ему иногда быть и «плохим» и «хорошим». Действуйте в соответствии с потребностями малыша в его возрасте.

Стремитесь как можно быстрее удовлетворять все потребности своего ребенка, как только они возникают. Даже если вам это не удобно в данный момент.

Даже если вы в данную минуту не понимаете причину такого поведения! (это правило действует для всех детей до 5-ти лет! ) Учить таких маленьких детей терпеть — это НЕ значит воспитывать волю, а значить учить их подавлять свои желания.

Если вы будете следовать такому простому правилу, то ваш ребенок удивит вас своей отзывчивостью, стремлением к сотрудничеству, желанием ставить ваши цели выше своих ( т. е. быть послушным ) и желанием помочь в уходе за младшим.

Ваше сердце подскажет вам, что нужно делать и какие слова подобрать. Все что нужно детям — это любовь и чувство безопасности. Дайте понять своему старшему ребенку, что с появлением братика или сестрички, маминой любви для него НЕ станет меньше. Что мама его будет любить только сильнее с каждым днем, независимо от внешних обстоятельств. Дайте ему понять, что ничто не угрожает его безопасности.

Какие именно слова ему говорить — это будет зависеть от возраста старшего ребенка. Чем ребенок меньше, тем более он склонен понимать лишь язык телесных прикосновений и объятий.

Давайте разберёмся с таким случаем

К нам написала женщина: «Моей первой дочери 2 года, а недавно появилась вторая дочь. Когда просыпается старшая, то у нее истерика. Она просит, чтобы я ее взяла, подняла. А я в это время кормлю маленькую грудью. Не знаю куда разрываться.»

Очень опасно старшему ребенку говорить: «Ты уже большая! » Забудьте эту фразу, если она звучит у вас в семье. Никакая она не большая. 2 года, 5 лет, 7 лет — никакие они не большие. Они такие же маленькие детки и просто хотят защиты и любви. Для ребенка эти слова обозначают, что он больше не достоин любви. Это очень жестоко!

Милосердие в отношении детей проявляется одной единственной фразой: «Он же еще маленький».

Если в то время, когда вы кормите грудью младшую, говорите старшей: «Мама сейчас занята. » «Маме сейчас не до тебя! » «Мама сейчас не может тебя взять на руки, потому что кормит грудью сестру», то ребенок просто чувствует, что его не любят и будет «впадать» в младенчество, закатывать истерики, требовать носить его на руках, как сестру, просить сисю, хотя давно ее не сосет и т. д. Всячески пытаться привлечь к себе внимание мамы и «заслужить» ее любовь, также как младшая сестра.

В это время мама, прежде чем что-то сказать или сделать, должна осознать, что поведение старшей дочери обусловлено ревностью. Осознать причины ревности, о которых мы говорили уже выше. Вспомнить о том, что ее дочь остается и сейчас маленьким, беззащитным и любимым ребенком, хоть уже и не единственным. Осознать, что сейчас ее малышке плохо и ей нужна мамина помощь и любовь. И только после этого предпринимать какие-то действия, чтобы не усугубить ситуацию и не травмировать еще больше психику ребенка.

Мама должна понимать, что это временное явление! Что так будет не всегда. Единственное, что она может сделать для нее — это стараться выполнять требования старшей дочери максимально быстро. Чем более чутко и быстро она будет реагировать на потребности дочери, тем быстрее капризы и истерики превратятся в добровольное желание дочери помогать маме, т. е. сотрудничать и слушаться маму. Понимаете?

Ребенок как бы проверяет, а любит ли его мама до сих пор, после появления сестры? Это очень важно понять.

Ребенок не испытывает ваше терпение, а проверяет крепость вашей любви к ней. И если вы эту проверку пройдете успешно, то получите в ее лице друга и помощника во всем!

Что может помочь? Предложите дочке приложиться ко второй груди, пока младшая сосет одну. Даже если вы ее уже отлучили и она уже не умеет сосать. Пусть она просто подержит во рту мамину грудь и почувствует тепло и любовь. Для таких маленьких деток самое лучшее проявление любви — это телесный контакт. Понимаете? Не лишайте ее этого, а просто пойдите к ней на встречу.

Я знаю одну маму, которая отлучила дочь от груди в 1, 5 года. Ей было очень тяжело кормить, и она приняла решение отлучать. Сейчас ее дочке уже 4 года, но укладывая ее спать, мама до сих пор дает ей грудь. Малышка не сосет, а просто держит во рту мамину сисю и спокойно засыпает. И в этом нет ничего плохого! Дочь получает от мамы тепло, нежность и любовь, которую она будет передавать потом своим детям. Этот опыт очень благоприятен для этой маленькой девочки. Ведь любви не может быть много!

Еще мамочке рекомендую активно использовать слинг. Новорожденному ребенку нужен только телесный контакт с мамой и доступ к груди по требованию. В то время, как 2-х летний ребенок требует к себе гораздо больше внимания. Поэтому маме нужно переключить свое внимание с младшей на старшую и максимально уделять внимание ей, заниматься с ней теми делами, которые она любит. Активно вовлекать ее к уходу за младшей. Максимально все делать вместе! Просить у дочери помощь, но не забывать, что она до сих пор осталась маленькой и не стала резко никакой большой. Это очень важно!

Мне не очень понятно из короткого письма, как организованы сны, но могу предположить, что старшая спит в своей кроватке. Нужно организовать все таким образом, чтобы она не чувствовала себя так, как будто от нее избавились и она мешает. Понимаете? Выходом может стать приставная кроватка без одного бортика, тесно придвинутая к родительской, чтобы малышка могла в любой момент сама переползти к маме и получить телесный контакт, защиту и любовь. В любой момент, когда ей это потребуется!

Иногда старшего ребенка кладут спать с папой или бабушкой в отдельной кровати от мамы с малышом.

Главное, мама должна действовать в интересах обоих детей, а не только младшего. И мама не должна подстраивать старшую под себя. Понимаете? Это форма эксплуатации — сделать ребенка удобным для себя в сложившейся ситуации. При таком подходе мама потеряет контакт со своей дочерью и надругается над ее психикой.

Нужно понять, что это никакие не капризы. Это простая человеческая потребность маленького человека в любви!

Важно принять мысль, что практика насилия в любой форме в воспитании неприемлема и стараться, как можно быстрее реагировать на потребности своих детей.

Конечно, маме одной справиться достаточно сложно, когда разница между детьми маленькая. Поэтому нужно активно привлекать папу к помощи. Привлекать бабушек или подруг. Просить их о помощи по хозяйству, а самой максимально заниматься детьми, пока все не наладится. Это тоже крайне важно!

Но даже в таких экстремальных условиях мама обязана находить время на отдых для себя. Если мама не позаботиться об этом, то очень быстро материнство превратится с кошмар наяву.

Дороги мамочки, берегите себя и своих деток. Быть мамой — это великое счастье! Учитесь ценить каждое мгновение, проведенное с вашими детками.

Нажимая на кнопку отправить, я принимаю условия пользовательского соглашения , а также ознакомлен и согласен с политикой конфиденциальности и даю согласие на обработку моих персональных данных.