Мы встречались больше двух лет, но я никогда не чувствовала, что я была смыслом жизни для него. С самого начала наших отношений что-то было не так. Вроде бы он говорил все правильные слова, делал жесты, которые должны были бы согреть мое сердце, но внутри меня всегда жило смутное ощущение недостаточности, пустоты, словно я занимала в его жизни лишь отведенное мне место, но не являлась ее центром. И вот эти два года прошли как в тумане: между радостью и болью, надеждой и отчаянием.
Я любила его. Я любила его так, как не любила никого и, вероятно, не смогу полюбить уже больше никогда. Вся моя жизнь, все мои мысли и мечты были сосредоточены вокруг него. Я думала, что любовь способна победить все — любые сомнения, страхи, недостатки. Я закрывала глаза на его холодность, на его равнодушие в определённые моменты, потому что верила: он тоже меня любит, просто по-своему, по-мужски, сдержанно. Я училась видеть любовь там, где её, возможно, не было.
Но знаете, что больнее всего? Это осознание того, что любовь, которой ты живёшь, которую ты ощущаешь каждой клеточкой, может быть не взаимной. В моменты, когда он не отвечал на мои сообщения часами, когда на его лице не отражалась та радость, которую я испытывала при встрече с ним, я убеждала себя, что это нормально. Я пыталась найти оправдания, объяснения его поведению. «Он просто устал», «У него проблемы на работе», «Он переживает за что-то», — вот, что я говорила себе, чтобы не чувствовать эту резкую боль от понимания, что я, возможно, для него — не главная.
Временами он был невероятно нежным и заботливым. В такие моменты я снова верила, что все будет хорошо. Я ловила каждое его слово, его взгляд, его касание. Эти моменты были для меня как глоток свежего воздуха после долгого пребывания под водой. Но они были редкими, слишком редкими. А между ними — пустота. Пустота, которая росла, поглощая меня целиком. Я стала бояться той тишины, которая воцарялась между нами. Я стала бояться его отсутствия. А потом я стала бояться самой себя, потому что поняла, что постепенно теряю свою собственную личность в этих отношениях.
Я всегда думала, что любовь — это то, что делает нас сильнее, что наполняет нас светом и счастьем. Но чем больше я любила его, тем меньше оставалось меня самой. Я больше не знала, кто я. Я потеряла свои увлечения, забросила свои мечты. Вся моя жизнь была подчинена ему. Я стала той девушкой, которая ждала его звонков, проверяла телефон по сто раз на дню, строила свою жизнь вокруг его расписания. Я изменилась ради него, потому что думала, что так надо. Что это и есть настоящая любовь — жертвовать собой ради другого человека.
Но это была не любовь. Это было отчаяние. Это было желание быть нужной, быть значимой хоть для кого-то, потому что самой себе я, похоже, уже ничего не значила. Когда ты любишь кого-то настолько сильно, что готова отдать ему всю себя, ты теряешь контроль над своей жизнью. Ты перестаёшь замечать, что тебя используют. Ты забываешь о своих нуждах, о своих мечтах, о своей жизни. И ты всё ещё продолжаешь верить, что если ты будешь достаточно терпеливой, если будешь сильнее стараться, то он обязательно это оценит. Он увидит, как ты стараешься, и полюбит тебя так же сильно.
Но этого никогда не случилось. Я жила в иллюзии, в которой моя любовь могла бы что-то изменить. Я верила в то, что я смогу вытащить его из его равнодушия, что моя преданность и терпение помогут нам построить будущее. Но все это было лишь моей фантазией. Он никогда не ставил меня на первое место, и я не была его смыслом жизни. Я была кем-то, кто был рядом, когда ему было удобно. Я была его эмоциональной поддержкой, его утешением, когда ему это было нужно. Но он никогда не видел во мне того, что видела я в нем. Я была для него лишь частью фона, а он для меня — всей моей вселенной.
Самое трудное было осознать, что он никогда не испытывал ко мне таких же глубоких чувств, как я к нему. Его равнодушие было не временным состоянием, не результатом стресса или усталости, как я себе объясняла. Это была его сущность. Он просто не любил меня так, как я любила его. И это разрывало меня на части. Я не могла смириться с этим, не могла понять, почему. Ведь я делала всё, что могла, чтобы быть идеальной для него. Я готова была пожертвовать всем ради его счастья. Но этого оказалось недостаточно.
Боль от этого осознания была невыносимой. Я плакала ночами, когда он не видел, когда мне было страшно признать себе, что, возможно, я никогда не была той, кого он действительно хотел. И в какой-то момент я поняла, что больше не могу так жить. Это был не просто конец наших отношений — это был конец меня. Я больше не узнавала ту девушку, которой когда-то была. Где-то по пути я потеряла себя, свои мечты, свои желания. Все, что было для меня важным, постепенно стерлось, растворилось в тени моей любви к нему.
И вот однажды я просто села и спросила себя: почему? Почему я позволила себе стать той, кем я не хотела быть? Почему я закрывала глаза на его безразличие? Почему я пыталась заслужить его любовь, как будто это что-то, что можно заслужить? Я не знала ответа. Но я знала одно: я больше не могла так жить. Я должна была вернуть себе себя. Я должна была освободиться от этих токсичных отношений, даже если это значило, что мне придется пройти через боль. Боль была неизбежна, но она уже была моей постоянной спутницей, так что что-то изменилось?
Я любила его. Я любила его всем сердцем. Но я должна была выбрать себя. И вот что я поняла: настоящая любовь не должна разрушать тебя. Настоящая любовь не должна заставлять тебя чувствовать себя пустой и ненужной. Она должна поднимать тебя, делать тебя сильнее, а не слабее. Но наши отношения были другим. Они были как тёмная бездна, которая всё время затягивала меня, и я позволяла этому происходить.
Когда я наконец решилась уйти, это было как прыжок в неизвестность. Я не знала, что ждет меня впереди, но я знала, что больше не могу жить в этом состоянии. Я не могла больше быть «удобной» для него. Я не могла больше строить свои мечты вокруг его жизни. Я больше не могла позволить себе исчезнуть в его тени.
Мне понадобилось много времени, чтобы восстановиться после всего этого. Чтобы научиться снова чувствовать себя полноценной личностью. Чтобы снова начать мечтать. Я училась заново любить себя, ценить себя. Я поняла, что настоящая любовь начинается с любви к себе. И что если ты не уважаешь себя, не ставишь свои интересы и потребности на первое место, то никто не сделает это за тебя.
Да, я любила его. И, возможно, какая-то часть меня будет всегда помнить эту любовь. Но я также научилась отпускать. Потому что настоящая любовь — это не жертва. Настоящая любовь — это взаимность, это уважение, это желание расти вместе, а не уничтожать себя ради другого.
0 Комментарий