Когда партнер вас не слышит. Проблемы в отношениях между мужчиной и женщиной

Партнёр вас не слышит, муж или жена, и в общем-то бессилие, и что с этим делать? И давайте в этой статье будем говорить обо всех аспектах, почему это может происходить. Поехали.

Ну конечно, что делать? В первую очередь — назвать своего партнёра нарциссом, и, во вторую очередь — разводиться или расходиться. Я шучу. Просто сейчас масштабы вот этого нарциссизма, все вокруг друга нарциссами называют, достигают уже такого какого-то колоссального уровня, немного до смешного уже доходит, ну, до абсурда.

Если раньше друг друга там называли козлом и стервой, то сейчас это более изощренно — нарцисс, да. Раньше хоть козлом называли. Было проще. Смотрите, ситуация эта вполне может заключаться совершенно в различных аспектах и далеко не факт, что ваш партнёр нарцисс, может такое быть в 50 % случаев, скажем так. Ситуация состоит в том, что вы как-то объясняете так, что партнёр не понимает. Давайте рассматривать в этой статье эту часть.

Я не говорю, что во всех случаях это, но постараться стоит, да, прежде чем ставить ярлык, диагноз и расходиться, да. Первый важный фактор, важные критерий, которые я хотела бы в этой статье озвучить, почему-то вот прям в первым хочется его озвучить. Это про то, что очень часто партнёры друг другу предъявляют претензии и жесткие требования, вместо простой просьбы. Вот как раз недавно у меня была пара, в общем-то, после неё я решила эту статью всё-таки написать, потому что она давно у меня уже просилась, когда муж и жена друг на друга почти всю сессию предъявили претензии: вот, а ты мне то не так, а ты мне это не так, а ты мне там вот то не так сказала, а тут комбайн всё- таки, согласись, его надо было выкинуть, да, нет он мне нужен, а эти чашечки, а эти ложечки, а эти рюмочки, а зачем то, а зачем это, а это поставим туда, нет, а чего ты не хочешь это ставить туда.

И это просто квадратная голова и действительно вот очень много времени занимает у них вот эти перекидывания друг другу агрессивных претензий. Когда я попросила их оформить свою основную потребность, главное, там как правило один корень, в этих всех претензиях, он хотел что-то свое получить, там и если говорить именно про эту пару, то он хотел какое-то свое место, вот чтобы в этом месте он мог руководить, быть хозяином, выкидывать, перекладывать, да, вот всё, чтобы это было сугубо его место, а она хотела, что бы ее личные вещи — он к ним не касался, ну если про вещи говорить.

Там у них ещё другие были вопросы, я просто не хочу озвучивать, чтобы, ну, сохранить конфиденциальность, я так да, кусочек маленький, ну, предъявляю. Соответственно про глубинную потребность. Во-первых, выясните для себя какая у вас основная потребность в этих всех претензиях, в этих всех требованиях, может быть не суть в той чашечке, ложечки, и в перекладывании где что будет лежать, а скорее суть в том, чтобы уважали ваши границы. Вот психологическая суть в чём — в том чтобы вы чем-то руководили, в то, что бы у вас было какое-то свое пространство, ну, если про быть говорить, да, бытовые такие вещи, может быть, ну, вопрос в том, что вы всегда идёте за его требованиям или её, там, как бы должно быть у вас в доме, в квартире, ну, за вашими никогда не идут и вам уже это надоело, и вы предъявляете претензии какие-то. В любом случае, пробуйте оформлять это все в просьбу: мне уже болезненно стало, раньше было нормально, да, а сейчас стало болезненно, что у меня нет своего места, что у меня нет своих границ, что у меня нет своего того, чего вам там хочется, и пожалуйста, ты не мог бы мне, ну, позволить вот в этом, в этом, и в этом вопросе решать как я хочу, как мне удобно, как, ну, что бы я была в этом месте там хозяйкой или хозяином.

Договариваетесь, просите и договаривайтесь. И это основной ключ, который, ну, как правило, вот в семьях, вот семейные пары, когда приходят, это самая распространённая история, когда люди в своих обидах, в своих, ну, вот этих бытовых накопленных раздражениях, начинают уже, ну, вот так выкидывать, знаете, выгружать всё и сразу, вот всё не так, все не то, все в требования оформляется, попытайтесь убавить градус вашей агрессии к партнёру в плане требований. Дальше, второй момент — это то, как мы подбираем форму. Форма это вообще отдельное искусство, то какой мы тон выбираем, то каким мы голосом говорим, в какой момент мы это говорим. Очень часто мы просим одно и то же партнера, одними и теми же словами и конечно ему не доходит. Как будто бы попытки сделать вот под разными углами, ну, другими фразами, про другое, про другую потребность ещё сообщить, ну, не происходит, да, одно и тоже, одно и тоже. Ну, так часто и говорят, я ему долблю одно и тоже, а он всё не слышит меня Ну, так долбите по-другому, условно говоря. Форма — это целое искусство. Мы вот в гештальте прямо очень много над формой работали, очень много. Я вам сейчас, кстати, расскажу одну историю, ну сначала, про форму, ну, свою личную, но сначала про форму.

Есть хорошая книга В поисках хорошей формы, так и называется, Зингер автор. Так вот, вот эту хорошую форму — её надо искать, это целое искусство, это целое, ну, практика, этому надо практиковаться, учиться, пробовать говорить человеку о своей боли, и о своих потребностях, о своих запросах, просьбах, разными способами. Очень часто бывает, что мы долго долбим одним и тем же способом, и это просто не подходит этому человеку. Поэтому посмотрите со стороны на форму которую вы предъявляете. Так вот, про свой случай. Училась я на третьем году обучения в сфере гештальта, и вроде уже, ну, много вариантов форм знаю, да, много вариантов, много чего вообще знаю того, что вообще помогает людям. И вот у моего парня случается сложная ситуация на работе, в семье, там просто множественный кризис, просто он был разбит полностью. Я очень хотела его поддержать и всё искала способы, и чего-то меня на тот момент времени, по крайней мере, очень, ну у меня сам простым способом было давать советы: ну, попробуй так, ну сделай вот это, а ещё вот, вот таким способом. Но я чувствую не заходит. Он не то что бы там ругался со мной, не то, что отказывался от всех этих советов, ну как-то вот смотрю, что никак не принимает их. И в конце концов меня так кликнуло и я думаю: о слушай, а как тебя поддержать? Я очень хочу тебя поддержать, очень хочу тебе чем-то помочь, и вот все, ну, пытаюсь там какие-то советы дать, а как тебе хотелось бы чтобы я тебя поддержала? Это просто оказалось, гениально просто, да, но всё самое простое оказывается очень даже в кассу. Очень часто в жизни мы выдумываем что-то вот такое очень изощренное, а на самом деле можно просто простыми словом сказать, да. На что он говорит мне: Слушай, скажи просто, что все будет хорошо Это просто удивительный для меня был случай, это был тот случай, который перевернул мой гештальт, как говорится, перевернул моё мировоззрение, мой, ну, взгляд на жизнь. А у нас просто в гештальте учили, что вот эта фраза, когда мы говорим другому все будет хорошо, она ничего не значит, она, ну, как правило, человеком воспринимается типа отстань, помолчи и всё у тебя будет хорошо и так далее Но когда оно искреннее, когда это, ну, запрашивают это, вот, а почему бы нет, да. В этом смысле, вот удивительно, поэтому вариант номер два для вас. Один вариант — это ищите форму свою собственную, а второй вариант — это, ну, прямо таки, спросите у него, у нее, озвучьте свою потребность мне хотелось бы вот то-то и то-то, и пожалуйста, как тебе объяснить это, как до тебя донести, почему же ты сопротивляешься?

Почему ты не понимаешь мою прямую потребность, или что? Ну, прямо вот проговариваете. И вариант номер три — прямо-таки, но он такой, немного на грани, потому что это про то чтобы спросить у людей, кого-то близким, близких вам со стороны, ну, почему он или она может сопротивляться на вашу потребность, и, ну, рассказать как вы просите, что именно вы проговариваете. Обычно, если партнер станет вас увлеченно слушать, будет включён эмоционально, то можете даже попробовать эти же фразы, которые вы говорите своему мужчине или своей женщине, ну, сказать там подруге или другу, ну, правда пусть это будет очень доверенный человек, который не понесёт эти ссоры дальше, да. Как говорится, сор из избы не стоит выносить, я с этим где-то согласна, потому что правда, ну, прям всем и все рассказывать необязательно, ну, кому-то очень близкому, потому что там меняется отношения потом к семье, к паре, к нему, к ней. Да, это довольно сложная штука. Но кому-то доверенному можете вот рассказать, и со стороны пусть вам скажут как это звучит, если бы, ну вот, ваша подруга была бы вашим парнем, мужем, женой и так далее. Это может тоже оказаться инсайтовой вещью, что, ну со стороны это кажется как наезд, например, а вам кажется, что вы просите. Такие вот вещи бывают. И самое главное, еще что я хочу сказать в этой статье, почему вам выгодно, чтобы ваш партнёр вас не понимал. Это выгода. Есть выгода в этом. Во-первых, первая, вам может быть привычно быть обиженной или обиженным, второе — вам может быть привычно быть фрустрированным, опять таки, углубляемся пожалуйста в корни, ваше детство, ваши объекты привязанности, как правило, материнская фигура. Это, повторяю, напоминаю, это может быть и бабушка, и дедушка, и папа, это может быть любой человек кто вас воспитывал и имел, оказывал на вашу психику особое влияние, да, имел какое-то влияние очень сильное, у вас эмоциональный контакт был с этим человеком, и вы вот от этого человека много взяли или наоборот не взяли. В этом случае, скорее всего, будет не взяли, и вы пытаетесь теперь взять от своего партнёра, то есть, делаете его виноватым, делаете его обязанным, требуете от него, а он вам ничего не должен. Два взрослых человека, которые абсолютно ничего никому не должны. Тоже спорная ситуация, бывают моменты, я не спорю, я уже предвижу ваши комментарии, может быть такое, что там кто-то чего-то кому-то должен, но упустим, да.

Мы сейчас берём эмоциональную сферу и психологию. По большому счёту вы не должны ничего никому, вы можете друг другу что-то дать — любовь, поддержку, заботу, подстраиваться друг под друга, но не обязаны, никто никому никогда ничего не обязан. Поэтому зачастую, партнёр вполне может выглядеть как нарциссический, тогда когда вы делаете что-то такое, что бы видеть все время в нём отвержение, вы специально, условно специально, бессознательно, не, не специально осознанно, бессознательно, вот где-то сидит программа какая-то, этот паттерн, либо сценарий, привычный для вас, и, условно говоря, специально говорите с ним так, чтобы он вас отвергал, чтобы потом сидеть и мучиться;вот, я бедная зайка, меня отвергают, меня не любят, меня так обижают. Дальше же ситуация опять повторяется просто один в один с вашей же ранней привязанностью, с вашей материнской фигурой. Так, если мама вам казалась очень отвергающей, грубой, невнимательной, то вы повторяете эту историю в отношениях в браке, в отношениях, неважно, близкие отношения, там брак не брак, это сейчас не имеет особого значения.

Все близкие отношения основаны на вашей тяге: Умоляю,дай мне именно то, чего моя мама не дала мне, или не дал папа. И причём, что неважно мужчина вы или женщина, привязанность у нас формируется с мамой и основные наши чаяния относительно этой привязанности, эмоциональных контактов у нас формируются там, если нам чего-то там не хватило, если нам что-то было довольно обидно, ярко болезненно, слишком сложно, то все мы несем это во все наши взрослые взаимоотношения, и , как правило, ходим и мучаемся, убиваемся, да, вот меня не понимают.

И вот скольких партнёров не сменили бы вы, каждый последующий будет вас точно так же не понимать абсолютно, причём будет, удивительно, поначалу понимание есть, понимание, там, подстраиваются друг под друга, все дела, потому что ещё нет этой, как она называется, проекции, ну, такой маски проекции, ну, настолько мощная проекция, да, потом уже не появляется проекция спустя год,например, два или три, у кого как. И всё, и вот ты мне должен, ты мне должна, ты меня не слышишь, ты меня не понимаешь, обиды копятся ещё с двух сторон, да. Всё это можно разгрести, вот если возвращаться к началу статьи, да, подбирайте форму, подбираете слова. И для того чтобы вы смогли подобрать слова, вам нужно повзрослеть, вам нужно выйти из той самой детской проекции, в которую попадаете полностью автоматически, чувствуя себя абсолютным малышом рядом с вашей мамой, которая не давала удовлетворения потребности. Вы не проваливайтесь туда, вы поднимаете себя, вы снова взрослый человек, вам снова там 35, 40, 54 лет, сколько вам, 25, неважно. Все что после 18 — вы уже взрослый человек. И взрослым образом решаете эту проблему, как я ещё смогу договориться, как же ещё я смогу рассказать, как же ещё я смогу попросить. Попросить! Не требовать, да. Потому что ребёнок требует, а взрослый просит. Потому что полностью понимает то, что ему абсолютно никто и ничего не обязан делать, но вот если сам захочет — вполне сделает, но если желания не будет- не сделает. Всё, и подбираете форму.